segunda-feira, março 15, 2010

Empolgação

Essa é a empolgação do Dioguera para postar no blog.
;)

Três anos depois...

Relembrando como postar.

Ó céus, aos poucos vou retomando.

Ah, e agora o blog não é mais só da Déborinha. É da Déborinha e do Dioguera, que vai colaborar (constantemente, espero), com seus singelos comentários.

Até mais,

Débora

terça-feira, abril 10, 2007

Playboy

Clique aqui e veja TODAS as playboys desde 1975!

Tem até a da Xuxa!

Divirtam-se.

...

Agradecimento especial ao Dodô, por animar minha noite com este achado.

terça-feira, março 13, 2007

Não é mesmo, minha gente?

Um fake da Regina Duarte é responsável por um dos melhores blogs recentes: http://www.meunomeeregina.blogspot.com/

Vejam, colegas, antes que o processo tire do ar.


O que é ter tempo livre e uma mente criativa, não é mesmo minha gente?

Dicas da Débi [que não é a Drica]

Puta que pariu!
A criatividade humana, em alguns casos, é algo espantoso ...
E o youtube está ai para nos lembrar disso todos os dias.

Vejam:
- O melhor clipe de Faroeste Caboclo of the world.

- O mais engraçado clipe do Mortal Kombat of the universe.

- Marcelo Nova comendo cachorro quente no parque com Joana D'ark no clipe do Camisa de Vênus - Eu Não Matei Joana D'ark.

- Da série: Performances Urbanas, Darth Vader vai ao Shopping Mueller


Não deixem de ver, até o fim.
;)

domingo, março 11, 2007

Gata

Clio, a musa da história, é mó princeuuusa. Falei?

terça-feira, fevereiro 27, 2007

Simpsons Movie

A única coisa que você pode ver sobre o filme dos Simpsons, por enquanto, é o trailler (aqui, aqui e aqui!). No youtube, no site do terra, no imdb, no site oficial do filme, tudo, tudo, tudo que tem é esse trailler.
Mas o IMDB (Internet Movie Detabase), divulgou a voz de alguns dubladores, entre eles a tal da Erin Brockovich. E como tem um certo número de pessoas que toma o site citado como referência para as "produções cinematográficas", serviu como estopim para milhares de blogs e sites relacionados criarem suas sinopses e hipóteses para o filme dos Simpsons.

Entre todas, a mais "comentada" é essa ai:

"No filme tudo começa com mais uma trapalhada do Homer na Usina Nuclear, causando o vazamento de alguma substância tóxica que acaba contaminando todo o reservatório de água potável de Springfield. Com grande parte dos moradores enfurecida, entra em cena Erin Brockovich, que será dublada por ela mesma, para processar o Sr. Burns."

E tem mais especulações, minha gente! Dizem as más línguas que o filme vai ter até proibição para menores, já que um dos produtores andou falando o seguinte: "Queremos fazer piadas sujas e mostrar tudo o que não podemos na TV".


Os Simpsons estréia nos States em 26 de Julho. E aqui na terrinha, está previsto para 17 de agosto. Até lá, são só boatos.



E ele não pára...


"Rambo volta porque é "interessante". Palavras de Stallone.

Lá vem ele de novo. Após ressuscitar Rocky, Sylvester Stallone pegou gosto pela coisa e vai mesmo retomar a saga de Rambo. A quarta parte da franquia, por enquanto, leva o nome John Rambo.

“Vou filmá-la porque a história do personagem não acabou”, resumiu Stallone. “Ele não foi mostrado por inteiro no filme anterior. É um ser primitivo que leva uma vida solitária na selva. Rambo é interessante, e eu nunca vi nada como ele no cinema”.

Isso que é modéstia!"

Fonte da matéria? clique aqui!
...
- Quem esse Rambo (Stallone) pensa que é? Deus?

- Claro que não. Deus tem piedade.

...

E o Cobra? Volta quando?

segunda-feira, fevereiro 26, 2007

Orgulho

José Zimmermann é MEU pai.

segunda-feira, janeiro 22, 2007

JEC

Sonhos de infância, são sonhos de infância. E é lá que, até ontem, eu acreditava que eles deveriam ficar: na infância. Porque realizá-los, ou ao menos pensar em como seria se eles se tornassem realidade, pode ser frustrante.
Lembro que eu queria fazer pedagogia e dar aula para a criançada. Alguém me imagina fazendo isso hoje? Eu certamente levaria cerveja no lanchinho e cantaríamos Beatles no lugar de atirei o pau no gato. Ouviríamos Doors na hora do soninho e discutiríamos os três tipos puros de dominação legítima, de Weber e também o discurso da servidão voluntária, de Boétie (ambos heranças de um tal Inhof). Hora da historinha? Fernando Pessoa e Manoel de Barros pra garotada! Filminho? Curtindo a vida adoidado, pra relaxar e incentivar a criatividade. Ok, eu admito que, tirando os meus amigos insanos, ninguém mais permitiria seus filhos como educandos meus, infelizmente.
E se eu fosse taxista? Entraria na contra-mão da beira rio, viraria para a direita achando que é esquerda. Um verdadeiro caos. E se eu fosse cozinheira? Meu miojo com molho de tomate (pronto) estaria entre as melhores receitas do mundo (claro que os jurados deveriam estar bêbados e com muita fome na hora da votação). Eu poderia ser igual ao Indiana Jones, mas eu não estaria viva e nem com joelhos pra contar a história.
Mas ontem, após anos de expectativas, realizei um sonho de infância: entrar em um estádio de futebol. E mais: ver um jogo de futebol! E mais ainda: ver um jogo de futebol do JEC!
Quem nasceu em Joinville lembra do “bingão do JEC”, que acontecia no Ernestão. Eu já fui no bingão do JEC, mas sempre chegávamos perto do horário e nem entravamos no estádio, ficávamos sentados do lado de fora mesmo. Uma bosta. E para aumentar minha frustração devo lembrar que cresci em um berço machista, onde ver jogo de futebol não era programa para meninas e, portanto, meus tios só levavam meus primos para os jogos. Meu padrinho prometeu me levar uma vez, mas desisti de cobrar. Meu avô prometeu, mas não teve tempo para cumprir. Meu pai dizia não gostar de estádios. E meu irmão não se deu ao trabalho de fazer nenhum comentário, mas eu entendi que ele não me levaria.
E desde esses tempos remotos que eu sonho em entrar em um estádio, principalmente para ver um jogo do JEC. E ontem eu fui. E o melhor (ou pior) é que gostei, eu realmente e sinceramente gostei. Gostei dos torcedores empolgados, de xingar o juiz, de roer as unhas, de amar o JEC quando estava 2x0, de odiar quando ficou 2x2, de amar novamente quando, finalmente, fez 4x2, de tomar banho de cerveja na hora do gol, gostei, gostei e gostei. E eu não sei mais se lugar de sonho de infância é na infância, porque eu só consigo pensar uma coisa agora: Uh tricolor! Uh tricolor! Joinville eôôô! Joinville eôôô!

sábado, dezembro 16, 2006

Egolog.com

Eu no shopping.
Eu na academia.
Eu na praia.
Eu, eu, eu.
...
Alguém perdeu um espelho por ai?
...

Plágio, Plágio...

domingo, dezembro 10, 2006

Defina-se:

Desastrada, irritada, impaciente, frustrada, acomodada, desempolgada, cansada.
Um ser humano perfeito.

Pense em como vai sua vida.

O bom de ter um blog (e tempo livre) é que você pode passar duas horas sentado pensando no que vai escrever.
E no fim desiste e não escreve nada daquilo.
Mas sente que só o fato de parar para pensar já valeu a pena.

sábado, dezembro 09, 2006

Redundância

- Cara, você é muito gente!
- Que alívio! Pensei que eu fosse uma iguana!
- ¬¬
- Tá, tá... mas isso foi um elogio???
- ¬¬ (ao cubo)

...

Alguns diálogos não necessitam explicação.

sexta-feira, dezembro 08, 2006

Poesia Pura (Parte 2)

"Depois do terceiro ou quarto copo
tudo que vier eu topo.
Tudo que vier, vem bem.
Quando bebo perco o juízo,
não me responsabilizo
nem por mim, nem por ninguém."

Kleiton e Kledir, na música "Paixão".
...

Comentário: Perfeito.

Ufa!

Cruzar com um garotinho de 12 anos que lê Kafka e presenteia a namorada com "Ensaio Sobre a Cegueira" de José Saramago, renova minhas esperanças.

quarta-feira, dezembro 06, 2006

Orkut

Esta tirinha me poupou o esforço de um texto.

segunda-feira, dezembro 04, 2006

O meu faz isso. E o seu?

Caro Dentista,

Agora que acabou meu tratamento, posso lhe dar umas dicas para evitar futuras situações desagradaveis:

1- Tente evitar colocar dois algodões, duas gases, o sugador de saliva, a broca e o seu dedão ao mesmo tempo na boca de seus pacientes, eles podem se sentir "invadidos".

2- Nunca, nunca páre o que está fazendo para ver a Fernanda Lima no video show, principalmente quando você está com dois algodões, duas gases, o sugador de saliva, a broca e o seu dedão na boca do paciente.

3- Se por acaso você parar para ver a Fernanda Lima no video show quando está com 2 algodões, duas gases, o sugador de saliva, a broca e o seu dedão na boca do paciente, jamais, em hipotese alguma, faça o comentário resmungado: "Nossa senhora!", seguido de um suspiro.

Tá bom que era a matéria sobre o ensaio dela no paparrazo, mas tudo tem limite.

....................

Em tempo, algumas dicas do Chickendog para sua higiene dental:

"- Manter uma boca inteira de 32 dentes saudáveis é uma tarefa árdua. Ao invés disso, é melhor se concentrar em 10 ou 12 dos seus favoritos.

- A tecnologia das escovas de dentes tem feito avanços extraordinários recentemente. Escolha uma escova tão avançada, que você nem terá idéia de como usá-la.

- Se, enquanto estiver passando o fio dental, suas gengivas começarem a sangrar, dê pelo menos 6 meses pra elas sararem antes de tentar passar o fio dental de novo.

- Fique amigo de um pequeno pássaro africano e desenvolva uma relação simbiótica com ele assim, quando você estiver com a boca aberta, ele pegará pedaços de comida dos seus dentes.

- Para reduzir o desgaste de seus dentes, prefira alimentos como pudins e sorvetes.

- Se você usa dentadura, evite deixá-las na Coca-cola durante a noite.

- Uma escova de dentes elétrica é uma boa opção se você é tão preguiçoso que não consegue nem mexer o braço pra frente e pra trás.

- Escove os dentes pela manhã e antes de ir dormir, assim como antes e depois de cada refeição. Peça demissão se necessário.

E lembre-se: os dentistas construíram toda uma indústria baseada na idéia de que eles, e só eles podem oferecer o tratamento adequado pros seus dentes. Como você pôde ver, é só usar um pouco de bom senso que está tudo certo!"

Tudo ao mesmo tempo agora

A nova onda dos egoologs é responder um questionário onde as respostas devem ser nomes de músicas de uma banda só. Já imaginou se fosse com “Cascavelletes”???
Não?! Então imagina:

1. Você é homem ou mulher?
R: Barata.
2. Descreva-se.
R: Homossexual.
3. O que as pessoas acham de você?
R: A Ultima Virgem.
4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
R: Eu Quis Comer Você.
5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente.
R: Cão e Cadela.
6. Onde queria estar agora?
R: Banco de Trás de um Cadillac.
7. O que pensa a respeito do amor?
R: Eu Quero te Estuprar.
8. Como é sua vida?
R: Banana Split.
9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
R: Morte por Tesão.
10. Escreva uma frase sábia.
R: Ugagogo babagô.
*Agora se despeça.
R: Baby, Satanás.


Se bem que com os títulos das músicas de “Chico Buarque” não fica muito diferente não:

1. Você é homem ou mulher?
R: A Galinha.
2. Descreva-se.
R: Biscate.
3. O que as pessoas acham de você?
R: Divina Dama.
4. Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
R: Qualquer Amor.
5. Descreva sua atual relação com seu namorado ou pretendente.
R: Sem Compromisso.
6. Onde queria estar agora?
R: Mambordel e/ou Embebedado.
7. O que pensa a respeito do amor?
R: Sem Fantasia.
8. Como é sua vida?
R: Samba, Agoniza, Mas Não Morre.
9. O que pediria se pudesse ter apenas um desejo?
R: Cem mil réis.
10. Escreva uma frase sábia.
R: Você não entende nada.
*Agora se despeça.
R: Cala a Boca, Bárbara.

...

Existem maneiras e maneiras de dizer as coisas, minha gente.
A intenção é que é a mesma.

sábado, dezembro 02, 2006

Poesia pura

"Eu queria morar em Beverly Hills numa mansão de um milhão e quinhentos mil.
Ter limousine, piscina e telefone celular.
Limpar a bunda com dolar e arrotar caviar,
eu queria ser amigo de Kelly, Brandon, Brenda e Donna"

Wander Wildner

...

Comentário: Eu quero dinheiro para gastar com cigarro, bebidas e mulheres. Ou não.

Ah, o dicionário!

Que bem-querença a ele!
Ideas o quanto obumbrado consistiríamos com sua inexistência?
Rendidos a mornidão, cingirdos e ausentes de matização.
Sujeita-se a ser procaz ou imaculado.
Quão pulcro e preciso és, quiescente agora, ó léxico!

Ignoto és tu.
Ignóbil somos nós.

sexta-feira, dezembro 01, 2006

Fazendo amigos

- Esse joelho ai ta inchado?
- Poxa, dá pra notar? ¬¬
- Dá. Fez cirurgia?
- Não, é uma tatuagem. ¬¬
- Sério?
- Não. (risada espirituosa)
- Hmm... Tomou anestesia na cirurgia?
- Não, foi na cara e na coragem. ¬¬
- Sério? (com espanto)
- Não de novo. (risada falsa)
- Hmm... Tinha problema no joelho?
- Capaz! Sou masoquista.
- Sério?
- Seríssimo! Ou por que mais eu estaria aqui?

Ele desligou a esteira e sem falar nada foi fazer abdominal.
Ufa!